7 sai lầm lớn nhất của bố mẹ sau ly hôn

7 sai lầm lớn nhất của bố mẹ sau ly hôn Ly hôn trong những gia đình có trẻ con là thử thách nặng nề và nghiêm trọng nhiều hơn, bởi trong khi tinh thần bị tàn phá, người trong cuộc vẫn luôn phải tỏ ra bình thản và cứng cỏi. Cố gắng giảm thiểu tổn thương cho trẻ khi ly hôn Nhưng ngay cả khi vụ ly dị đã xong thì những lo lắng của người làm cha mẹ mới chỉ bắt đầu. Khó khăn lớn nhất là giúp con mình thích nghi với điều kiện sống mới, cho dù nó sẽ ở với ai. Đứa trẻ không dễ dàng hiểu được tại sao bố và mẹ bây giờ không chung sống nữa. Và như thế, để không phá hoại tinh thần và cảm giác được bình yên, che chở của đứa trẻ, bạn hãy cố gắng càng phạm ít sai lầm càng tốt. Sai lầm số 1: Đừng cãi cọ lớn tiếng Thật dễ hiểu là khi bạn bị mất đi mọi niềm hy vọng, bạn khó kiềm giữ cảm xúc của mình. Những tổn thương còn tươi mới quá, cảm giác thuộc về nhau bỗng dưng biến thành sự xa lạ, và những thói quen cũ khó lòng từ bỏ vẫn còn đây. Bên cạnh đó, những tình cảm còn sót lại khiến nảy sinh những vấn đề không thể giải quyết một cách rốt ráo trên văn bản ly hôn. Và vì thế, cứ mỗi lần chạm chán là những cặp vợ chồng cũ lại phải xác định lại mối quan hệ, họ khó lòng tránh được những chỉ trích, phê phán trong những cuộc nói chuyện ấy. Những cuộc cãi cọ như thế sẽ làm tăng thêm cảm giác về sự đổ vỡ trong đứa trẻ, một cảm giác khiến nó dần dần nhận thức được thảm họa của riêng mình. Điều đó có thể dẫn tới các tình trạng tâm lý căng thẳng, khép kín, thậm chí là trầm cảm của đứa trẻ. Vì thế, điều hết sức quan trọng là bạn hãy làm sao cho cuộc sống của bạn và con bạn nhanh chóng được ổn định và bình yên, dù chỉ là sự bình yên trên bề mặt. Tất nhiên, có một điều vô cùng phức tạp ở đây là để có được tình trạng ấy, mọi thành viên của tấn bi kịch không chỉ phải hiểu mà còn phải cảm thấy rằng mọi việc đang bình thường dần. Và bạn cần phải học cách giải thích bản chất sự việc một cách bình tĩnh với con mình. Nhất định bé phải hiểu một điều rằng việc bố và mẹ ly dị sẽ không ảnh hưởng gì đến mối quan hệ của họ với con. Sai lầm thứ 2: Đi tìm sự đồng cảm bên ngoài Trong tình trạng bị tổn thương, con người ta thường hay tìm đến sự giúp đỡ của những người xung quanh, hay chính xác hơn, của những ai ủng hộ mình. Thế nhưng, việc kéo thêm nhiều người vào câu chuyện này sẽ chỉ làm mâu thuẫn thêm nặng nề, bởi mỗi người tham gia vào sẽ có ý kiến riêng của mình và họ sẽ bảo vệ quan điểm đó. Đạt được thỏa thuận giữa hai phe bao giờ cũng khó hơn đạt được thỏa thuận giữa hai người. Đặc biệt phức tạp nếu những người ông, người bà tham gia vào quá trình này, bởi họ luôn có gì đó không bằng lòng với dâu hoặc rể và họ cho rằng đó chính là nguyên nhân gây nên thảm họa. Sự phản ứng của họ thường là rất gay gắt. Điều gì sẽ xảy ra với đứa trẻ? Nó sẽ cảm thấy mình mất đi không chỉ cha hay mẹ, không chỉ là một gia đình, mà cả những người thân yêu xưa kia cũng trở thành xa lạ và thù địch. Trước kia, họ thường nói những điều tốt đẹp về cha mẹ, họ dạy cháu phải kính trọng và nghe lời. Còn bây giờ họ cũng hét lên những lời xấu xa - điều đó làm đứa trẻ bị tổn thương ghê gớm. Vì thế, nếu bạn không thể ngăn ngừa sự can thiệp của gia đình hai bên, bạn hãy cố gắng đừng phê phán họ trước mặt con theo kiểu: “ Già rồi mà cư xử kỳ cục”. Tốt hơn hết hãy nói với con: “ Bà yêu con lắm, bà buồn là con không được sống chung với cả ba mẹ nên nói vậy thôi” Sai lầm thứ ba: Những vở kịch thừa Còn một sai lầm nữa có thể làm xấu đi tình hình, đó là khi một trong hai người cha hay mẹ lập gia đình mới. Như vậy là những người có liên quan tới sự việc sẽ trở nên nhiều hơn, và tình cảm sẽ phức tạp hơn. Trong tình huống ấy, điều quan trọng là bạn đừng quá bi kịch hóa mọi vấn đề. Hãy nhớ rằng con trẻ làm quen với những điều mới dễ dàng hơn người lớn. Cha mẹ sống chung hay riêng, đứa trẻ cuối cùng cũng có thể chấp nhận và biết cách tồn tại trong hòan cảnh đó, nếu như nó cảm thấy rằng tuổi thơ của nó không bị phá hoại bởi những cuộc tấn công tinh thần của người lớn. Bạn hãy ghi nhớ điều quan trọng này: ly hôn không phải bao giờ cũng ảnh hưởng xấu đến con trẻ, nếu cha mẹ của nó cư xử một cách bình thường và chân thành tin rằng họ đang làm cho mọi việc được tốt hơn lên Sai lầm thứ 4: Những thay đổi quá đột ngột Sai lầm này bắt nguồn từ việc người lớn coi đứa trẻ là nạn nhân đáng thương của cuộc ly hôn. Họ cho rằng đứa trẻ vô cùng thiệt thòi khi mất đi sự quan tâm đầy đủ của cả hai người cha và mẹ. Trong khi cố gắng bù đắp hay sửa chữa, họ sẽ thay đổi đột ngột các phương pháp giáo dục quen thuộc. Họ thường ít mắng hay phạt trẻ, họ cố gắng khen ngợi nó quá mức hay vì thương xót mà bỏ qua việc kiểm soát các điểm số … Với tất cả những điều đó, họ dần dần xử sự với nó như với một người bệnh. Cũng có thể có chuyện ngược lại: những người bố hay mẹ quá quan tâm đến việc xây dựng cuộc sống của riêng mình mà quên đi trách nhiệm giáo dục, giao khoán đứa trẻ cho ông bà chẳng hạn. Mọi tình huồng kể trên đều làm cho việc quen dần với cuộc sống mới của con trẻ trở nên phức tạp hơn, hình thành trong đứa trẻ cảm giác bất ổn. Điều này có thề dẫn đến sự khủng hoảng tâm lý lâu dài trong trẻ em. Vì vậy, tốt nhất là bạn hãy tiếp tục những phương cách giáo dục trước đó, đừng thay đổi gì hết. Sai lầm thứ 5 : Nuôi dưỡng lòng thù hằn Khi mối quan hệ của cha và mẹ sau ly hôn hoàn toàn không tốt đẹp (và điều đó là bình thường), thường người lớn hay cố gắng chứng minh là mình đúng, cố gắng kéo đứa trẻ về phía mình, cố gắng khiến cho nó phải chống lại người kia. Thậm chí cả những người cha mẹ thông minh, có học thức và có tính kiềm chế cũng sa vào lỗi lầm này. Họ cho rằng con trẻ “cần phải biết sự thật”. Đây là một sai lầm khá phổ biến có thể gây ra những hậu quả lâu dài. Với đứa trẻ, tình huống này hết sức mệt mỏi, bởi dù thế nào đi nữa chúng cũng sẽ tiếp tục yêu thương cả bố và mẹ, điều ấy rất khó thay đổi. Vì thế, việc phải nghe những lời lẽ nặng nề về cha hay mẹ với chúng là hết sức khổ sở . Trong tâm hồn, đứa trẻ sẽ không đồng ý và những xung đột tâm lý sẽ nảy sinh. Cùng với điều ấy, uy tín của bố mẹ cũng giảm sút nghiêm trọng, bởi đứa trẻ không biết nên tin vào ai bây giờ. Bạn hãy cố gắng, bằng hết mọi sức lực của mình, kiềm chế những lời chỉ trích, kể tội. Nếu bạn nhận được những thái độ đó từ phía người cũ, hãy cố gắng hết sức bình tĩnh. Đừng tranh cãi rằng bạn tốt hơn nhiều. Điều quan trọng là con bạn sẽ hiểu là bạn không muốn tham gia vào cuộc tranh cãi vớ vẩn đó. Chỉ có cách cư xư ấy là mang đến kết quả tốt cho trường hợp này. Cùng với thời gian, khi mọi cảm xúc đã qua, mối quan hệ của các bạn sẽ dễ ổn định hơn. Sai lầm thứ 6: Đừng "đấu súng" với trẻ Sẽ có rất nhiều các tảng đá lớn chờ đón những thành viên mới của gia đình - người vợ mới của cha hay người chồng mới của mẹ - nếu họ cố gắng xây dựng mối quan hệ với đứa con riêng này. Nhận biết được sự “dễ chạm nọc” của những người lớn, đứa trẻ có thể sẵn sàng bắt đầu những trò ngang ngược của mình với những nhận xét kiều như: “Mẹ của cháu đẹp hơn tất cả”, hay “Mẹ luôn luôn nấu món này rất ngon” , hay” Bố ngày xưa mua những thứ đồ tốt hơn”… Phải nghe những câu như thế quả thực không dễ chịu chút nào. Đừng sai lầm! Sự bình thản là cách xử sự khôn ngoan nhất. Hãy coi đó là những trò hờn dỗi của trẻ con, một đứa trẻ đang phải trải qua giai đoạn khó khăn của cuộc đời. Đừng mắng mỏ chúng và đừng cố gắng chứng minh: “ Nếu mẹ đã phải bỏ cha thì ông ta chả có gì tốt đẹp”. Bằng cách đó, bạn sẽ biến đứa trẻ thành kẻ thù của mình mãi mãi. Bạn sẽ làm cho mối quan hệ với đứa trẻ thêm phần phức tạp. Bạn có thể trả lời một cách tránh né như: "Tất nhiên rồi, ai cũng yêu mẹ của mình: cô yêu mẹ của cô và cháu yêu mẹ của cháu. Với chúng ta họ luôn là đẹp nhất” Bạn cũng có thể làm như bạn không hề nghe thấy những câu nói ấy của đứa trẻ, hãy chuyển hướng sang một trò đùa nào đó. Bạn cũng có thể có một cuộc trò chuyện nghiêm túc với nó: "Cô không thích cháu nói như thế, mặc dù cô hiểu vì sao cháu nói thế. Tốt nhất là chúng ta đừng có làm cho nhau bực mình”. Những đứa trẻ 5 tuổi trở lên có thể đã hiểu được những lời nói cương quyết ấy! Sai lầm thứ 7: Một đứa trẻ mới ra đời. Việc xuất hiện một đứa trẻ khác vào lúc này là vô cùng nghiêm trọng. Quá quan tâm đến việc chờ đợi một đứa con mới, cha mẹ có thể không còn chú ý đến đứa con chưa hết sốc tinh thần. Điều đó sẽ là một vết rạn lớn với nó, là bằng chứng rằng những gì quan trọng với nó đang mất đi vĩnh viễn, không bao giờ trở lại. Nó sẽ cảm thấy mình thừa thãi trong nhà, nhất là khi cả bố và mẹ đều có em bé mới. Vì thế, tốt hơn hết là bạn hãy “tiêm ngừa” trước cho trẻ: “Con muốn em trai hay em gái? Con sẽ dạy em gấp thuyền giấy nhé? Mẹ con mình đi mua đồ cho em đi….” . Những cuộc nói chuyện đó sẽ giúp trẻ hiểu rằng sự xuất hiện của đứa trẻ mới không làm thay đổi mối quan hệ của mẹ hay cha với nó. Họ vẫn luôn yêu thương và cần đến nó, nó là một con người có ý nghĩa trong cuộc sống của họ. Theo PNO/Abcwomen